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Wie man in 10 Lektionen ein guter Elternteil ist


Wenn Sie noch kein Vater oder keine Mutter sind und wissen möchten, ob Sie den Mut dazu haben, finden Sie hier 10 Lektionen, um dies zu beweisen, natürlich mit einer Prise Humor. Schließlich kommen Babys nicht mit einer Anleitung und einer Bedienungsanleitung unter dem Arm an. Deshalb ist es sehr wichtig, dass diejenigen, die als Eltern entlassen werden, wissen, worum es bei dieser wunderbaren Rolle geht, die sie von nun an spielen werden.

1) Um die Schwangerschaftserfahrung zu leben: Hängen Sie eine Tüte Kichererbsen an Ihren Bauch und fügen Sie neun Monate lang jeden Tag eine Handvoll hinzu. Öffnen Sie nach neun Monaten den Beutel und entfernen Sie 90 Prozent der Kichererbsen.

2) Suchen Sie vor der Geburt eines Kindes nach einem Partner, der sie bereits hat und sie zum Studium einreichen. Kritisieren Sie ihre Methoden, Disziplin zu erzwingen, ihren Mangel an Geduld, ihre miesen Toleranzniveaus und betrügen Sie sie, weil sie ihren Kindern erlauben, sich wie Wilde zu verhalten. Schlagen Sie Möglichkeiten vor, um das Verhalten von Kindern vor dem Schlafengehen, Pinkeln oder Essen zu verbessern. Nutzen Sie den Vorteil, es wird das letzte Mal sein, dass Sie alle Antworten haben.

3) Um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie die Nächte sein werdenHolen Sie sich ein nasses Kissen zwischen 4 und 6 Kilo und gehen Sie mit 5 in den Armen, ohne sich hinzusetzen, von 5 Uhr nachmittags bis 10 Uhr abends durch den Raum. Nachts um 10 Uhr lässt er das Kissen los, stellt den Wecker so ein, dass er um 12 Uhr losgeht, und geht schlafen. Wenn der Wecker um 12 Uhr losgeht, stehen Sie auf und gehen Sie mit dem Kissen zurück durch das Wohnzimmer, während Sie im Dunkeln Schlaflieder singen. Wiederholen Sie um 2 Uhr, 4 Uhr und 6 Uhr. Optional: Um 4 Uhr morgens können Sie mit dem Kissen fahren. Befolgen Sie diese Routine für 5 Jahre. Immer ein gutes Gesicht aufsetzen.

4) Kann man sich mit Kindern im Haus abfinden? Um dies herauszufinden, streichen Sie Nocilla auf das Sofa und Marmelade auf die Vorhänge. Verstecken Sie ein Stück geschlagenen Fisch hinter der Stereoanlage und lassen Sie ihn den ganzen Sommer dort. Stecke deine Finger in die Töpfe und ziehe sie dann über die Wände des Reinigers. Zeichnen Sie mit Buntstiften über die Stellen. Kaufen Sie 5 Dobermann-Welpen und lassen Sie sie in Ihrem Schlafzimmer herumtollen.

5) Einen kleinen Jungen anzuziehen ist einfach: Kaufen Sie zuerst einen Tintenfisch, bitten Sie den Gemüsehändler um einen Beutel mit Netz und versuchen Sie, den Tintenfisch in den Beutel einzuführen, damit keiner der Tentakel aus den Löchern im Netz herauskommt. Keine Sorge, Sie können den ganzen Morgen darauf verwenden.

6) Kinder im schulpflichtigen Alter: Speichern Sie eine (leere) Eierbox. Verwandeln Sie es mit einer Schere und einem Marker in ein lustiges Krokodil. Sammeln Sie nun einen Tetra-Brik-Behälter, eine Tischtenniskugel und ein leeres Müslipaket und bauen Sie eine exakte Nachbildung des Eiffelturms. Er beginnt diese Arbeit um 11 Uhr nachts. Dann findet er heraus, dass ES FÜR MORGEN IST. Ausgezeichnet! Warten Sie nun auf die Kritik des Lehrers.

7) Tauschen Sie das zweitürige Auto gegen einen Kombi. Und wasche es nicht mehr. Immerhin handelt es sich um ein Familienauto ohne Wiederverkaufswert. Kaufen Sie ein Schokoladeneis und zerschlagen Sie es im Handschuhfach. Legen Sie zwei 10-Cent-Münzen in den Kompakt. Kaufen Sie ein Familienpaket mit Keksen und zerdrücken Sie sie eine Weile auf den Rücksitzen. Steigen Sie aus dem Auto und kratzen Sie beide Seiten des Fahrzeugs mit dem Schlüssel. Perfekt!

8) Zum Supermarkt gehen. Nehmen Sie das mit, was einem Kind unter vier Jahren am nächsten kommt (eine erwachsene Ziege ist ideal). Wenn Sie mehr als ein Kind haben möchten, nehmen Sie zwei Ziegen frei. Kaufen Sie eine Woche lang ein, ohne die Ziegen aus den Augen zu verlieren. Besprechen Sie sich mit den Sicherheitsbeamten im Supermarkt und steigen Sie die Leiter hinauf (aber immer ohne die Ziegen aus den Augen zu verlieren). Wenn Sie zum Manager kommen, wechseln Sie den Supermarkt.

9) Füttere ein Kind. Kaufen Sie eine Melone, leeren Sie sie und stechen Sie ein kleines Loch in die Seite. Hängen Sie es von der Decke und schlagen Sie es, damit es schwankt. Nehmen Sie jetzt einen Teller mit Kürbispüree ... Versuchen Sie, einen Löffel Püree in die Melone zu geben, während Sie sich als Flugzeug ausgeben. Versuchen Sie es weiter, bis Sie die Hälfte des Pürees aufgebraucht haben. Den Rest auf den Schoß gießen und viel auf dem Boden verteilen.

10) Die Toilette der Kreatur. Holen Sie sich eine erwachsene Katze (vorzugsweise streunend oder halbwild). Ziehen Sie Ihren besten Anzug an, wenn Sie ein Mann sind, oder Socken und High Heels, wenn Sie eine Frau sind. Füllen Sie die Badewanne mit warmem Wasser und Gummispielzeug. Stellen Sie dann die Katze vor und waschen Sie sie mit Shampoo. Befolgen Sie nach dem Spülen und Trocknen mit einem Handtuch das zuvor mit dem Tintenfisch und dem Netzbeutel angegebene Verfahren. Wiederholen Sie jede Nacht für 5 Jahre.

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